Relatieverslaving

 

For English scroll down to the purple section

 

patronen doorzien

                   en loskomen

 

Herkennen.

Begrijpen.

Helder kiezen.

 

In ongelijkwaardige relaties kan hoop zich stilletjes tot een valkuil ontwikkelen.

 

Je blijft hopen dat je op een dag werkelijk gezien, geliefd of gewaardeerd zult worden —

 

niet om wat je geeft, maar om wie je bent.

 

Het loslaten van deze valse hoop is geen opgeven;

 

het is kiezen voor jezelf

 

Als je steeds terugkomt in dezelfde soort relaties — waar je geeft maar nooit écht terugkrijgt wat je nodig hebt —

 

dan heeft je systeem waarschijnlijk een diep patroon van afhankelijkheid ontwikkeld.

 

Dit patroon noemen we relatieverslaving of love addiction

 

Wat betekent relatieverslaving?

Bij relatieverslaving draait het niet om verslaafd zijn aan liefde, seks, of romantiek.

Het gaat om:

vasthouden aan partners die niet echt beschikbaar zijn,

blijven geven en zorgen in de hoop op erkenning en liefde,

je eigen behoeften wegdringen om de ander te stabiliseren,

en steeds weer proberen de ander te ‘veranderen’ of te ‘redden’. 

 

Dit patroon werkt in principe niet omdat de ander slecht is —

 

het werkt niet omdat je voorkomt dat je jezelf ziet en voelt op een manier die helder en vrij is.

 

 

Hoe ziet dat eruit?

 

Je kunt jezelf herkennen in dingen zoals:

Je hebt een enorme behoefte om te geven, te zorgen en te fixen.

Je gelooft dat als jij maar genoeg liefde, aandacht of begrip geeft, de ander zal veranderen.

Je brandt jezelf op terwijl je probeert de ander te “helpen”.

Je bent vaak bezig met de behoeften van de ander en vergeet wat jij zelf nodig hebt.

Loslaten voelt bijna onmogelijk, zelfs als de relatie pijn doet.

 

In deze dynamiek ga je jezelf soms zelfs de schuld geven als het niet werkt —

 

alsof jouw inzet, liefde of tijd niet genoeg was. 

 

 

Lees hier wat anderen zeggen over mijn manier van behandelen

 

 

Waar liggen hier de oorzaken?

Relatieverslaving ontstaat zelden uit niets — het is meestal een aangeleerde reactie op vroegere emotionele ervaringen:

onveilige hechting, lees hier meer over

parentificatie (vroeg volwassen moeten zijn) lees hier meer

afgestompte of genegeerde emoties,

oververantwoordelijkheid.

Je hebt niet kunnen leren om grenzen te voelen of te houden.

Omdat je ooit veiligheid probeerde te vinden door te verbinden, associeert hje nu verbinding met overleven.

Dat betekent dat het lichaam en zenuwstelsel reageren alsof het verlies van liefde gelijkstaat aan verlies van veiligheid —

 

zelfs als die bond allesbehalve veilig is.

 

Het is dus geen gebrek aan wilskracht —

 

het is een ingebakken systeem dat werkt op automatische patronen.

 

“Wanneer liefdesverslaving samengaat met jezelf verliezen in relaties, lees ook over codependency.”

Hoe kun je hiermee werken?

Erkenning alleen helpt — maar echte verandering vraagt:

 

Je lichaam en geests tot rust laten komen.

Veel mensen zijn gewend om te reageren vanuit angst voor verlies.

 

Door te werken met RET Rationeel Emotieve Therapie hypnotherapie, trance, EMDR, orthomoleculaire adviezen en  lichaams interventies zoals ademhaling

kan het alarmsysteem van je zenuwstelsel leren dat veiligheid niet altijd aan de ander hangt.

 

Verleden en lichaam integreren

Vaak zitten de reacties diep in het geheugen en lichaam.

 

Door regressieve (in de tijd terugwerkende) technieken, inner child-werk, of EMDR kan je lichaam leren dat je zelf veiligheid kunt voelen zonder de partner als buffer.

 

Her‐leren van jouw grenzen en behoeften

Niet als iets kils of afstandelijks — maar als een manier van zijn in contact met jezelf en de ander.

Wanneer je je eigen grenzen herkent en ernaar handelt, ontstaat er ruimte voor gezonde binding i.p.v. overgave.

 

Voor mij persoonlijk betekent herstel niet dat je harde muren bouwt tegen intimiteit —

 

maar dat je leert voelen wat écht van jou is.

 

Het is alsof je jouw hart opnieuw leert te openen zonder verstrikt te raken in patronen die ooit bescherming boden maar je nu verstikken en je klein houden.

 

In mijn werk zie ik keer op keer hoe lichaam, geheugen en hechting samenwerken —

en hoe bevrijdend het is om los te komen van oude programmering terwijl je juist leert liefhebben met een heldere, vrije adem.

 

 

Wil je dit onderzoeken?

Als je herkent dat je steeds dezelfde thema’s tegenkomt in relaties —

zorg, pleasen, overnemen, jezelf verliezen — dan kan dit een uitnodiging zijn om:

 

👉 samen te kijken
👉 je patronen te onderzoeken
👉 je lichaam te kalmeren
👉 nieuwe vormen van verbinding mogelijk te maken

 

Contact en tarieven

Bel of mail gerust even om te kijken hoe we elkaar aanvoelen

+31648750093  jovannavriend@gmail.com

 

 

Sommige relaties voelen als te weinig zuurstof: je kunt niet goed ademen zonder de ander.

 

Je denkt veel aan hem/haar, past je aan, sust spanningen,

draagt verantwoordelijkheid die niet van jou is—en toch voelt het nooit “genoeg”.

 

Dat heet relatieverslaving

 

In het Engels wordt het ook wel codependency genoemd.

 

Het gaat niet over “zwak zijn”.

Het gaat over een patroon dat ooit slim was:

overleven via verbinding, harmonie, zorg, afstemming.

 

Alleen… in volwassen relaties

        kost het je vrijheid.

 

 

Herken je dit?

 

Je past je automatisch aan (pleasen) en merkt te laat wat jij nodig had

Je voelt je verantwoordelijk voor de stemming of het welzijn van de ander

Grenzen aangeven geeft schuldgevoel, onrust of angst voor afwijzing

Je “redt”, regelt, draagt, verklaart, verzacht… zelfs wanneer je leegloopt

Je blijft (te) lang in iets dat niet goed voelt, omdat loslaten pijn doet

Je raakt snel verstrikt in intense relaties (aantrekken/afstoten, drama, idealisering)

 

Alleen zijn voelt onveilig, leeg of zinloos

 

 

Je hoofd weet het al lang—

 

maar je systeem blijft reageren alsof het moet

 

 

Als dit klopt, dan is de kern vaak: je zenuwstelsel associeert verbinding met veiligheid.

 

En wanneer de ander wegdreigt te vallen, schiet het systeem in alarm: fixen, uitleggen, sussen, terugwinnen.

 

 

Wat relatieverslaving eigenlijk is

 

Relatieverslaving is meestal geen “verslaving aan liefde”,

maar een verslaving aan geruststelling:

 

het gevoel dat je oké bent, dat je veilig bent, dat je erbij hoort.

Vaak ontstaan deze patronen bij:

emotionele onvoorspelbaarheid thuis (krampachtig de sfeer lezen, meebewegen)

ouderlijke belasting/rolomkering ook parentificatie geheten (jij was TE vroeg volwassen)

afwijzing, schaamte, kritiek, grensoverschrijding

hechtingsstress: nabijheid = spanning, afstand = paniek.

 

 

Je leert: “Als ik maar goed genoeg ben en genoeg geef, blijft de liefde.”

 

En dat programma blijft draaien, zelfs als je inmiddels volwassen bent.

 

Gevolgen

 

 

 

En vaak ook: woede (ingeslikt), verdriet (weggeduwd) en verdoving (je voelt minder om het vol te houden).

Wat helpt wél?

 

Praten kan inzicht geven—maar bij relatieverslaving ligt de echte hefboom vaak dieper:

in lichaam, geheugen, hechting

en automatische                            stressreacties

 

 

In mijn begeleiding werken we daarom niet alleen met begrijpen,

maar met ontkoppelen:

 

het kalmeren van het alarm in je systeem

 

het verwerken van oude triggers (hechtingspijn, schaamte, angst)

het installeren van nieuwe grenzen zónder paniek

het terugvinden van je eigen plek (ik/ander, verantwoordelijkheid, keuze)

Hypnotherapie / EMDR (waar passend)

Afhankelijk van jouw situatie kan verwerking helpen bij:

de “oude film” die afspeelt als de ander afstand neemt

de schuld/angst die opkomt bij grenzen

de drang om te redden of te pleasen

het gevoel dat je jezelf kwijtraakt in relaties

 

Het doel is niet dat je “hard” wordt.

 

Het doel is dat je vrij wordt:

 

liefhebben zonder jezelf te verlaten.

 

Hoe ziet herstel eruit?

 

Herstel is vaak herkenbaar aan:

 

je kunt spanning verdragen zonder te fixen

je zegt sneller “dit is niet van mij”

je voelt wat je nodig hebt vóórdat je over je grens bent

 

je kiest voor respect en gelijkwaardigheid i.p.v. drama of tekort

 

alleen zijn voelt steeds meer als rust, niet als gevaar

 

Wil je hieraan werken?

Als je merkt dat relatieverslaving jouw leven of relaties kleurt, dan kun je een traject starten waarin we dit patroon

bij de wortel aanpakken.

 

 

Bel of mail gerust even om te voelen hoe de klik is tussen ons.

+31648750093

(of: stuur me een bericht met een korte schets van je situatie, dan kijk ik met je mee)

Jovannavriend@gmail.com

 

 

FAQ SECTION

(Frequently Asked Questions)

Vragen die kunnen opkomen:

 

 

Q: Wat bedoelen we precies met  relatieverslaving?

 

A: Een patroon waarin je meer geeft dan je ontvangt, je eigen behoeften onderdrukt om de ander te ‘helpen’ of te stabiliseren, en moeilijk kunt loslaten — zelfs als het pijn doet.

 

Q: Hoe weet ik of ot bij me past?

A: Kijk of je jezelf herkent in dingen zoals pleasen, jezelf wegcijferen, moeilijk grenzen aangeven — en je eigenwaarde laten afhangen van de ander.

 

Q: Wat is het verschil tussen relatieverslaving en verlatingsangst?

A: Verlatingsangst is een emotionele angst voor alleen zijn of verlaten worden.

Verlatingsangst is de manier waarop je gedrag daarop inspeelt — bijvoorbeeld door te pleasen of jezelf te verliezen in de relatie.

 

En maar vast te blijven houden aan de VALSE  hoop dat je partner je gaat zien voor wie je ECHT bent

i.p.v. een CRUTCH om te overleven.

 

Q: Hoe kan therapie helpen?

A: Door patronen te herkennen, gezonde grenzen te leren voelen en houden, zelfzorg te versterken en oude hechtingsreacties te transformeren

met hypnotherapie, EMDR of lichaamsgerichte interventies.

 

Q: Hoelang duurt een traject

A: gemiddeld 4 tot 6 sessies, ofschoon 1 sessie wonderen niet zeldzaam zijn

 

 

Beloved travelers of currents and thresholds 🌊✨

Yes—this is exactly the kind of jewel that wants to be born: a poem that doesn’t explain attachment, but sings it into recognition.

 

I loved you
not with ropes
but with open palms.
I learned—slowly—
that holding tighter
does not keep the tide from turning,
it only bruises the hands.
So I became a shoreline.
Present.
Witnessing.
Unafraid of your leaving
or your return.
Some call this distance.
But it is devotion
without possession.
I did not withdraw to teach you,
nor stay to save you.
I stayed true—
and stepped back
when truth required space.
Love, I discovered,
is not the art of pulling someone toward the light,
but the courage
to let them walk into their own night
with your blessing still warm on their back.
If you reached for me,
I was there—
not as a compass,
not as a map,
but as a quiet star
that does not move
when ships choose their own direction.
This is how I love now:
without threat,
without martyrdom,
without the violence of needing you
to become what I already see.
If you come,
I open.
If you go,
I remain.
Not closed.
Not hardened.
Simply rooted
in the truth
that love does not end
where freedom begins.
💫

 

Letting Go Without Losing Yourself

Do you find yourself losing yourself in relationships?

Always adapting, giving, caring, fixing — while your own needs slowly disappear?

Relational addiction, often called love addiction

is not about weakness or lack of willpower.

It is a deeply ingrained relational survival pattern, usually formed early in life.

What once helped you stay connected may now keep you stuck.

What Is Relational Addiction?

Relational addiction means your sense of safety, worth, or identity becomes overly dependent on another person.

 

You may notice patterns such as:

Difficulty setting or maintaining boundaries

Fear of abandonment or rejection
Over-responsibility for others’ emotions

Staying in relationships that no longer feel nourishing

Losing contact with your own desires, limits, or body signals
Often, there is a strong inner belief:
“If I am not needed, I might be left.”

Why Is It So Hard to Change?

These patterns live not only in thoughts, but in the nervous system and emotional memory. Insight alone is often not enough.

 

Your body may still react as if old dangers are present, even when they are not.

That is why relational addiction can feel frustratingly persistent — you understand it, yet it keeps repeating.

 

Read here what others say about their process with me

 

How Hypnotherapy and EMDR Can Help
Hypnotherapy and EMDR work directly with the deeper layers where these patterns are stored.

Together, we can:
Gently uncover the origins of relational patterns

Release emotional imprints linked to fear, guilt, or responsibility
Restore a sense of inner safety and self-connection

Learn to feel your own boundaries from the inside out

Develop relationships based on choice rather than survival
The goal is not to become detached or “hard,” but to stay connected without self-loss.

What You May Begin to Experience

More inner calm in relationships
Clearer boundaries without guilt
A stronger sense of self

The ability to stay present, even when closeness feels intense
Relationships that feel more equal and alive

 

First Steps
If you recognize yourself in this description, you are not alone — and change is possible.

You are welcome to contact me for an introductory conversation, where we explore together what you need and whether this way of working feels right for you.

+31648750093

jovannavriend@gmail.com 

 

Letting go does not mean losing yourself.

It means coming home to yourself — while staying connected

 

Facts & Common Questions about Codependency

 

What is love addiction?

Love addiction is a relational pattern in which your sense of safety, worth, or identity becomes overly tied to another person’s needs, moods, or approval.

You may give more than you receive, adapt yourself to keep the relationship stable, or feel responsible for the other person’s wellbeing.

Is love addiction the same as loving deeply?

No. Loving deeply includes mutuality, freedom, and emotional responsibility on both sides. Love Addiction often involves self-abandonment —

staying loyal to a relationship by slowly leaving yourself.

 

How do I know if I’m stuck in a toxic pattern?

Common signs include:

Difficulty setting or maintaining boundaries
Feeling responsible for another person’s emotions or survival

Staying in relationships out of hope rather than reality

Waiting to be “seen” or chosen while over-giving

Fear of letting go, even when the relationship hurts

 

If you recognize yourself here, it doesn’t mean something is wrong with you —

it means a pattern once helped you survive.

 

 

What is the role of (false) hope in love addiction?

 

In these relationships, hope can quietly turn into a trap. You may keep hoping that one day you will be truly seen, loved, or valued —

not for what you give, but for who you are.

Letting go of this false hope is not giving up; it is choosing yourself.

 

Is it selfish to stop being “the strong one” or “the helper”?

No. When you function as a crutch for someone else’s emotional survival,

neither of you are truly free.

Stepping out of that role allows space for real responsibility, equality, and authentic connection —

whether together or apart.

 

How can therapy help with love addiction?

Therapy helps you:

Recognize unconscious relational patterns

Release guilt, obligation, and fear of abandonment

Learn to feel and respect your own boundaries
Reconnect with your own needs, desires, and agency

Transform old attachment wounds rather than repeating them

Hypnotherapy and EMDR can gently work with the deeper emotional layers where these patterns are stored — beyond rational insight alone.

Does healing mean ending the relationship?

Not always. Healing means ending self-abandonment.

 

Sometimes relationships transform;

sometimes they naturally fall away.

 

The goal is not separation,

but integrity.

 

What changes when codependency loosens?

You stop clinging to being needed and start allowing yourself to be met. You no longer wait to be chosen at the cost of yourself.

 

 

You begin to stand in relationship —

not as support structure,

 

     but as a person

Healing from love addiction is not about becoming independent at all costs —

 

it is about becoming present with yourself

 

So connection no longer requires self-loss.

 

Feel free to call to see how we click

+31648750093

Jovannavriend@gmail.com